Jeg beklager

Jeg vet ikke ssen jeg skal starte dette innlegget, men jeg flte bare veldig for skrive det. Fler dere fortjener det.

Jeg beklager s mye at jeg skriver s mye at og frem. Plutselig har jeg det bra og s er jeg helt nede, men jeg vil bare prve f dere til forst at det er en kjempe stor problematikk med diagnosen jeg har ftt. Bordline gjr slik med en. Jeg kan fle jeg har bra en periode og s kan jeg vre helt nede og ikke orke noen ting. S nr jeg skriver p bloggen her at jeg har det vondt s er det sant. Jeg lyver ikke til dere, men jeg kan si at mange ganger nr jeg har det vondt og blogger har har jeg drukket. Det er et stort problem for meg, men jeg vet ikke hvordan jeg skal jobbe med det. Jeg er motivert til jobbe med personlighetsforstyrrelsen min, men akkurat det med drikking der blir ting vanskelig. For jeg har det mye vondt fortiden og da "hjelper" alkoholen meg. Skriver hjelper i hermetegn fordi jeg innerst inne vet at det ikke gjr det. Men jeg prver s godt jeg kan jobbe med det. For jeg vil innerst inne ikke ha det slik jeg har det n. Det vil jeg at dere skal forst.



Men n skal jeg ut p fest. Blitt bedt med p en privatfest og tror det er bedre for meg enn byen. Og kanskje jeg kan utvide vennekretsen min ogs s jeg har troa p at denne kvelden skal bli bra. Jeg har jo tidligere idag vrt feira mamma hjemme hos mamma sammen med en del av familien. Det var utrolig koselig s jeg er i et godt humr n. Det er en bra start p kvelden.

Jeg hper iallefall at dere ogs fr en fin lrdagskveld. Kos dere masse :)


Dette er bare s utrolig slitsomt

Jeg trodde og flte virkelig at ting begynte ordne seg for meg. Jeg begynte f overskudd og jeg tenkte mer positivt, men for fire dager siden skjedde det noe.

Det sprakk virkelig for meg. Alle negative tanker kom og jeg begynte igjen tenke masse p eksen og har ikke klart slutte gjre det. S sliter veldig i disse dager. Hodet mitt er ikke der det skal vre og tenker bare p alt vi har gjort sammen og hva han har sagt til meg s er ganske fucka i hodet. Er utrolig slitsomt og hjelper ikke mye p problemene jeg har i fra fr. Jeg har sovet hos mamma fra lrdag, men tirsdag sprakk det for det var p mandag alt starta. S tirsdag klarte jeg ikke holde meg unna mitt vonde hjelpemiddel. Nemlig alkohol. Jeg flte jeg hadde vrt flink, men n sliter jeg igjen med dette. Jeg bruker det p helt feil mte. Jeg drikker ikke for ha det artig, jeg drikker for glemme. Jeg vet det er feil, men det sprakk virkelig for meg og da vet jeg ikke hva jeg skal gjre. Jeg er ikke slik at jeg ikke orker mer av livet og vil ende det eller at jeg vil gjre meg selv noe, men jeg orker bare ikke g rundt tenke p han hele tiden. Det gjr s vondt og jeg klandrer meg selv for at det ble slik det ble og det gjr enda vondere.

Jeg skulle s virkelig nska at jeg kunne f snakka med han face to face og forklart meg, men fr ikke sjansen. For han vil ikke ha noe med meg gjre. Jeg har prvd alt. Sendt melding, ringt, sendt facebook melding og til og med sendt brev, men ingenting fungerer s jeg vet ikke hvor lang tid det kommer til ta fr jeg kommer over han. For jeg har en slik personlighet at jeg m ordne opp med folk fr jeg kommer meg videre. Enten det er venner eller kjreste. S vet ikke hvor langt tid dette kommer til ta. Jeg prver alt jeg kan med komme meg videre, men jeg faller hele tiden tilbake og det er slitsomt og vondt.

Dette er rett og slett s utrolig slitsomt og jeg vet ikke hvor lenge jeg klarer holde p slik fr det sprekker ordentlig igjen. Jeg klarer ikke fokusere p skolen. Jeg klarer ikke hverdagen s det er bare snakk om tid fr jeg m ta meg en pause igjen s jeg virkelig ikke sprekker slik jeg har gjort fr. Det vil jeg ikke. S jeg m bare ta tiden til hjelp og hpe at ting ordner seg.

Jeg gir ikke opp og hper og tror at dette ordner seg. Jeg m bare komme meg videre for det er ingen sjanse at jeg og eksen kan ordne opp s da m jeg rett og slett bare komme meg videre! s jeg fr jobbe med det og hpe og tro at dette ordner seg. For det ordner seg for snille jenter :)


Jeg har hatt en fremgang :)



Jeg synes jeg er flink jeg. Ting ordner seg ikke over natten og det hper jeg folk forstr, men jeg jobber med problemene mine. Jeg vet jeg sliter med alkohol og jeg har n klart meg 4 dager uten. Jeg synes det er veldig bra til meg vre. For jeg drakk vanligvis hver dag eller annenhver dag s det er en fremgang. Man m jo bare prve se p det positive. Alt ordner seg ikke p et magisk vis. Det tar tid, men jeg har startet jobbe og derfor synes jeg at jeg er flink. Det er mange som ikke innrmmer at de har problemer og de er mye lengre bak en meg. Jeg innrmmer at jeg har et anstrengt forhold til alkohol og bruker det til feil ting. Derfor m jeg jobbe med det, men det er en start. En god start. Jeg har kommet mye lengre enn mange andre.

S at jeg sprekker en dag det fr bare vre. Jeg m bare fokusere p det positive. Det er en fremgang og det er det jeg m fokusere p og tenke p. Rose meg selv for den jobben jeg har gjort. For jeg er et skritt lengre frem enn jeg var i gr. Ja jeg faller kanskje tilbake til tider, men jeg vil gjerne mte den personen som klarer bli frisk fra en sykdom uten ha noen sprekker. For det er ikke mange som klarer det. Det er sikkert noen, men jeg er nok ikke en av dem, men jeg er en av dem som jobber med problemet mitt.

Jeg la meg selv inn fordi jeg flte det var for mye i livet mitt og jeg trengte en pause og den fikk jeg. S n har jeg mer energi og overskudd til jobbe med tingene mine og jeg ser allerede n bare en uke etter jeg ble skrevet ut at det har fungert slik jeg nska det skulle. Ting gr bedre :)

S som jeg har skrevet tidligere vet jeg at en dag kommer jeg til skrive at jeg er frisk fra dette her, men nr den dagen kommer det vet jeg ikke. Den kommer, men jeg fr bare jobbe frem til da. Jeg tar noen ganger to frem skritt frem og ett tilbake og andre ganger et skritt frem og to tilbake, men slik er livet. Jeg har en sykdom og jeg jobber med den. Mer fr jeg ikke gjort s derfor er jeg stolt av meg selv og jeg fler jeg har hatt en fremgang :)


Jeg er egentlig utrolig stolt av meg selv

Hei igjen alle sammen. Frst vil jeg bare starte med takke alle sammen for alle de fine og stttende kommentarene jeg fikk etter det forrige innlegget. Det er utrolig godt se at andre har troa p at jeg kan komme meg opp igjen fra dette her. For innerst inne har jeg ogs troa p at det ordner seg. Jeg lever jo egentlig etter at det ordner seg for snille jenter.

Det gr bare veldig opp og ned, det har det jo gjort spesielt mye den siste mneden og det er jo derfor jeg bestemte meg for legge meg inn. Fordi jeg trengte en pause. Jeg har jo bare vrt her siden lrdag, men jeg kjenner meg litt mer stabil n enn det jeg gjorde p fredag. For da falt jeg rett og slett sammen og da mtte jeg bare innrmme at n klarte jeg ikke dette lengre p egenhnd. S det er veldig godt kjenne at jeg tok det riktige valget. For n kjennes det ut som om at det har gtt to skritt frem og ett tilbake istedenfor et skritt frem og to tilbake. Det er en ganske stor forskjell for meg. Det jeg gruer meg til eller lurer p hvordan blir er nr jeg kommer ut igjen. Kommer hjem til en tom leilighet og alle bekymringene er der igjen. Hvordan kommer jeg til takle det? Jeg m egentlig bare vente se. Slappe av og nyte de dagene jeg fr vre her. Jeg har ftt vite at jeg kan vre til Torsdag. Jeg skulle selv nske jeg kunne vre ut uken for ha en hel helg innlagt, uten en trang til mtte ut og drikke. For den kommer og det er jeg klar over. Og jeg vet jo at det alltid ender i trer. S hva er vitsen? Nei det blir for mye skrive p et innlegg, men jeg prver flykte i fra problemene mine og ha det artig. Innbille meg selv at problemene mine er borte, men det gr jo ikke.

S jeg hper at disse dagene jeg har ftt her kan hjelpe meg enda mer med f overskudd og komme meg videre. Komme meg over eksen, akseptere at det er over slik at jeg kan fokusere p de positive tingene i livet mitt. Begynne bygge meg selv opp igjen og kanskje jeg en dag mter den riktige gutten igjen. Det vet jeg ikke nr kommer til skje, men jeg skal iallefall ta den tiden jeg trenger. N skal jeg fokusere p stabilisere ting rundt meg og f trygge rammer. Bygge meg opp igjen. Starte p nytt. Jeg vet jeg kan klare det, det tar bare litt tid og litt jobbing. Noe jeg skal jobbe med motivere meg til gjre. Dette tar nok ogs litt tid, men jeg har god tid. Jeg er bare 20. N trenger jeg bare komme meg opp av denne gropa og det vet jeg at jeg kan klare.

Jeg har vrt og fler meg veldig ofte p bunnen. Jeg fler meg veldig deprimert og misslykka. Ting gikk s bra. Jeg hadde det bra med meg selv, jeg smilte, jeg begynte igjen p skolen, begynte lese til teorien p bil og tenkte p ta frerkort, hadde trosset guttangsten og telefonangsten, men s falt alt sammen. Da fler man seg ikke veldig oppe og vellykka, men da var det ei som sa til meg. Jeg skal se p alt det jeg har klart p denne korte tiden. Jeg har snart fullfrt et halvt r p skolen, jeg bor alene, jeg har en katt, jeg har fortsatt p frerkortet og det er flere smting. Tenk p hvilket steg dette er fra vre tvangsinnlagt og ligge p sykehus fordi man ikke orket mer. Jeg var virkelig p bunnen, men jeg kom meg opp igjen. Jeg jobbet som bare det og jeg klarte det. S jeg burde og jeg er egentlig utrolig stolt av meg selv som har klart alt dette.

S jeg vet innerst inne at jeg skal komme meg gjennom dette p en eller annen mte. Jeg m bare tenke positivt og tenke p alt jeg har klart og alt jeg mestrer i hverdagen. Jeg m sttte meg p de rundt meg og snakke med dem nr jeg trenger det. Finne positive strategier som hjelper meg til takle de vonde flelsene jeg fr. Klarer jeg dette er jeg p utrolig god vei mot et bedre liv. S jeg velger ha troa :)


Her kan du virkelig spare tusenvis av kroner

God morgen eller god formiddag heter det vell. Jeg tenkte informere dere om en ting, men Istedenfor bare starte reklamere i vei tenkte jeg vre helt rlig med dere og fortelle dere litt hvorfor jeg skriver dette innlegget. S det gjr sikkert s mange tenker at jeg bare gjr det for premien, men tror dere ikke det er slik for de fleste blogger?

Siden jeg blogger hender det seg at det kommer noen kampanjer og konkurranser som jeg kan dele med dere og det har jeg tenkt til gjre n. For jeg kom over en kampanje her om dagen hvor man kunne melde seg til skrive ett innlegg om en ny nettbutikk og innlegget som drar inn flest kjp fr innlegget postet p nettavisen, men ikke nok med det. Han eller hun vinner ogs en pengepremie p 5000. S derfor trykte jeg p at jeg var interessert og dagen etterp fikk jeg vite at jeg var en av de 10 som fikk muligheten til skrive et slikt innlegg. Og jeg skal ikke legge skjul p at jeg ikke trenger pengene. For jeg bor alene, sliter med en sykdom som spiser opp alt av penger som jeg har, jeg har ingen jobb og vil prve klare meg selv. S dette er mitt forsk p prve ordne opp i pengesituasjonen min selv.

Som jeg skrev ovenfor kom jeg over dette her gjennom bloggen at det var kommet en ny nettbutikk hvor man virkelig kan spare penger p masse forskjellig. Denne siden heter MaxHelse og er en svensk nettside. Det ligger jo litt i navnet hva de har fokus p, p nettsiden nemlig helse. S det de blant annet selger der er kosttilskudd, proteinbarer, vektkontrollsmidler, ntter og sjokolade. Og det er ikke lgn at her kan man spare tusenvis av kroner og det har jeg tenkt til skrive litt nrmere om n nr jeg gr mer innp noen forskjellige produkter i ulike kategorier.


De har som sagt ulike kosttilskudd og det ene de selger heter Topfurmula K2 som oversatt er vitamin K2. Dere lurer kanskje p hva denne vitaminen hjelper oss med og den er ganske viktig for beintettheten og den hjelper p blodkoagulasjon.

En boks inneholder 60 tabletter og prisen p boksen er 96 kroner. Dette tilsvarer en pris per tablett p 1,6 kroner. Hos konkurrentene ligger prisen per tablett p 4,5 kroner. Det vil si at hvis man tenker seg en familie p 4 som tar en tablett hver dag som tilsammen blir 1450 tabletter i ret. S hvis man finner prisforskjellen mellom MaxHelse og konkurrentene kan man se hvor mye man sparer p et r. Da gjr man slik. Man tar 4,5 som er prisen per tablett hos konkurrentene og minuser 1,6 som er prisen per tablett hos MaxHelse og dette blir 2,9 som er prisforskjellen. S ganger man dette med 1450 som er hvor mange tabletter man tar hvert r og da ser man at dette blir 4205 kroner. Dette er alts hvor mye en familie p 4 sparer p kjpe et rsforbruk av K2 hos MaxHelse. Det er ganske mye penger. HER kan dere lese mer om tabletten.


Et annet kosttilskudd som det er veldig lurt at alle egentlig tar er vitamin C. En tablett som vi kjper et annet sted koster rundt 4 kroner, mens hos MaxHelse ligger prisen p 1 og her er det snakk om at c-vitaminen er i pulverform. S man lser den bare opp i vske. Dette er jo en stor fordel for de som sliter med f i seg tabletter.

Her kan vi ogs se for oss en familie p 4. Frst regner vi ut prisforskjellen som blir 4-1 som igjen blir 3. S ganger man det med 4 siden alle i familien tar en om dagen. Da ser man at man p et r sparer 4380 kroner. Dette vil si at familien som er opptatt av sunnhet vil spare 8585 p et r ved handle hos MaxHelse. Dere ser her at man fort sparer tusenvis av kroner p handle p denne nettsiden. HER kan dere lese mer om C-vitamin




Proteinbarer er noe som har blitt en stor favoritt hos mange. Det er et veldig bra alternativ hvis du fr i deg lite proteiner gjennom kosten. Det er ogs svrt populrt blant personer innenfor treningsmiljet s her burde dere flge med. Vanligvis koster en proteinbar over 30 kroner, mens hos MaxHelse betaler du utrolige bare 18 kroner for en 35 grams proteinbar. Da ser dere at her kan man ogs spare tusenvis av kroner hvis man er en trofast kjper av proteinbarer. S her er det bare hamstre inn. P MaxHelse fr dere smakene Blbr og kokos, eplepai og kokos. Her m jeg si at kokos hrtes utrolig fristenes ut for meg for jeg elsker den smaken. Hvis dere vil lese mer om disse finner dere utvalget HER s kan dere bare trykke dere inn p hver enkelt og lese om dem.




Hvis du er en av de som jobber med komme deg ned i vekt har MaxHelse et ganske stort utvalg av produkter fra Allevo som kan hjelpe dere med denne prosessen. Det er en flott mltidserstatter hvis du har noen ekstra kilo du vil kvitte deg med. De har bde sjokolader, smoothie, shaker og kapsler. HER finner dere helt utvalget

S hvis dere er i den fasen at dere har bestemt dere for endre p kosten og bli mer sunne, eller at dere allerede er der ser dere her at dere kan spare tusenvis av kroner p produkter som kan vre til stor hjelp. For det er viktig leve et sunt liv. P MaxHelse er det heller ingen bindingstid s her er det bare bestille i etapper.

Tilslutt vil jeg bare si at jeg hper dere likte dette innlegget og hvis dere tenker p bestille noe s hper jeg dere kan gjre det gjennom DENNE linken for da registreres det at jeg har ftt et salg gjennom dette innlegget og det ker sjansen min for stikke av med seieren i denne konkurransen.

Det var egentlig det jeg ville si. Hper dere fr en fortsatt fin Tirsdag s skal jeg kose meg p avdelingen. Ting gr faktisk litt lettere og det er deilig kjenne p. Det gir meg hp om at jeg er p riktig vei, nemlig oppover :)

/Sponset innlegg/


Da var man blitt innlagt igjen

Beklager at jeg blogger s drlig fortiden, men jeg er rett og slett s opp og ned at noen ganger orker jeg bare ikke. Jeg har ingenting skrive om, ting er bare svart.

Jeg har hatt en veldig tung mned med lite svn, vanskelig for f i meg mat, mye problemer med holde p mat og mye alkohol. Det har skjedd en del vanskelige ting for meg som har slitt p meg. Det ble slutt mellom meg og kjresten og jeg sliter veldig med akseptere det og komme meg videre, jeg bodde jo en mned hos pappa, men n bor jeg igjen alene, jeg stresser mer og da bruker jeg mer penger som har resultert i at jeg sliter mer konomisk s jeg er rett og slett bare s sliten. Jeg er s ustabil. Jeg er vandt til at det gr opp og ned, men n er det snakk om at i det ene minuttet kan jeg ha det bra, i neste kan jeg sitte grine og bare tenke negativt. Alt har liksom bare sltt seg sammen til ei stor gjrme som det er vanskelig komme seg ut fra.

Hver gang jeg drar ut p byen faller jeg sammen i grt og det samme skjedde denne fredagen s p lrdag bestemte mamma og jeg meg for reise p legevakta for f meg lagt inn p frivillig mte. For jeg kjenner meg s godt at jeg vet at nr jeg kjenner meg s sliten og begynner tenke p gjre meg selv noe er det ikke lenge fr det smeller. Derfor ville jeg f meg lagt inn fr jeg gikk p en smell. S p lrdag ble jeg lagt inn p Reinsvoll p akutt avdelingen, rett og slett fordi n trenger jeg en time out. En pause fra alt som skjer i hverdagen. Ha noen rundt meg hele tiden som jeg kan snakke med, som kan observere meg. At jeg kan fle meg trygg og vite at her er det bare folk som vil passe p meg og jeg kan heller ikke gjre meg selv noe. Kanskje jeg kan komme meg litt opp igjen s jeg klarer bryte den onde sirkelen. For jeg orker ikke ha det slik som jeg har det n lengre. Det gr bare ikke lengre rett og slett. Jeg vil ikke delegge alt jeg har bygd opp n, men fortsetter jeg i samme bane kommer det til skje s derfor hper jeg med noen dager her at jeg kan f litt hjelp til dette. For jeg hper jeg kan vre her i noen dager til. Jeg skal snakke med legen i morgen og da kommer jeg til fortelle alt om hvordan jeg fler det og hvordan jeg har det og ikke minst hva jeg fler jeg trenger.

S jeg fler meg egentlig ganske stolt som har klart sprre etter hjelp fr jeg hadde gjort noe jeg kom til angre p. Det viser at jeg har blitt mer voksen og moden og at jeg tar ansvar for mitt eget liv. For jeg vil ikke gi opp. Jeg har gjort det fr og det frer ingen vei. Det gjr ting bare vanskeligere. S n hper jeg med noen dager her at jeg kan klare komme meg litt opp. Det er iallefall verdt forsket. Jeg taper ingenting p det.

Det var egentlig det jeg hadde tenkt til si. N skal jeg og kontakten min for kvelden spille et brettspill som fr meg til tenke p andre ting s det er en veldig god terapi for meg. S fr man bare se hva som skjer i morgen. Jeg hper at dere har hatt en litt bedre helg en meg og at uken deres blir like bra.

Klem fra meg


Mitt liv med emosjonell personlighetsforstyrrelse

I forrige innlegg skrev jeg om hva en personlighetsforstyrrelse egentlig er og om hvilke ulike typer som finnes. Jeg skrev ogs at den diagnosen jeg sliter med er emosjonell personlighetsforstyrrelse ogs kalt bordeline. Det er en del kriterier som m fylles for at denne diagnosen skal settes og skrev ned disse ogs. I dette innlegget kommer jeg til skrive hvilke problemer denne diagnosen gir meg, kort sagt hvilke kriterier jeg sliter med. For som jeg skrev m man ikke fylle alle punktene og det gjr jeg heller ikke, men derfor skal jeg n skrive om mitt liv med denne diagnosen.

Jeg har hele livet flt at det har vrt noenting med meg, men de har aldri utredet meg. Jeg fikk diagnosen adhd nr jeg var 6 r, men det viser seg at hele veien har jeg slitt med en personlighetsforstyrrelse. For det de s p som disse to diagnosene har tilfelles var at jeg slet med ta kontakt med andre. Jeg slo, sparket og gjorde gale ting for f andres oppmerksomhet. Dette er heldigvis noe som jeg ikke sliter s mye med idag. Jeg kan jo ikke legge skjul p at jeg har slitt med det for ikke lenge siden i den perioden hvor jeg selvskadet meg selv. Det var et rop om at folk skulle se meg, men p helt feil mte. Allikevel var dette den mten jeg s at jeg kunne f andres oppmerksomhet p. Den var riktig for meg.

Jeg har ogs utrolig vekslende selvbilde eller selvflelse og dette er noe som kan veksle fra time til time. Jeg kan i det ene yeblikket se i speilet og si til meg selv at jeg er i pen, st og snill jente og i neste yeblikk kan jeg ligge p sofaen uten orker noenting for jeg vet at jeg er stygg og at jeg ikke fr til noenting. Dette er ogs utrolig slitsomt for meg, men ogs for andre og det er noe jeg kan skjnne. For det er ikke alltid lett flge med p hvor jeg er.

En annen ting var det at jeg var veldig impulsiv og urolig. Jeg kunne plutselig finne p hoppe fra et tak eller gjre andre slike ting uten tenke p konsekvensene. Dette er dessverre noe jeg i ganske stor grad sliter med i dag. Dette er kanskje en av de strste problemene jeg har med denne diagnosen. For jeg skal vre helt rlig med dere n og si at jeg det siste halve ret har begynt bruke alkohol som en mte regulere flelsene mine i tillegg til maten. Jeg vet innerst inne at dette er feil og jeg ser hvor mye det delegger. Det har gjort s det ble slutt mellom meg og kjresten, jeg sier og gjr ting jeg angrer p i forhold til familie og venner. Likevel klarer jeg ikke slutte med det. Dette er nok det jeg jobber mest med i dag for jeg vet jo at det er galt og jeg ser hvor mye det delegger. S jeg innrmmer at jeg har et problem med det og dette har jeg ftt beskjed om at er et stort skritt i riktig retning.

Jeg har ogs er fortsatt en person som trenger vite at folk er der. Jeg trenger bekreftelser. Jeg har siden jeg var liten vrt slik at jeg alltid sier natta og at jeg er glad i mamma og pappa. Hver eneste kveld. N sender jeg det p melding til dem og jeg trenger liksom svar. Det er ganske slitsomt for dette ogs delegger. For jeg vet ogs her innerst inne at de er glad i meg og de er der for meg. De blir ikke borte, men jeg trenger den bekreftelsen. Dette presset ogs bort kjresten s dette er en ting jeg virkelig hper jeg kan klare snu p nr jeg begynner i behandling. Her ogs har jeg ftt beskjed fra psykologer at jeg er p god vei fordi jeg har en slik innstilling og motivasjon som viser at jeg har begynt p veien mot snu p denne tingen.



Det er de to siste jeg virkelig hper de kan hjelpe meg med i behandling for det er disse som er mest slitsomme og som delegger mest. Jeg vil ikke ha det slik mer. Jeg s utrolig lei av disse tingene skal styre meg. For friske Maren tenker og ser at dette er feil, men diagnosen min klarer p en eller annen mte vinne gang p gang. S da fortsetter jeg med det samme igjen og igjen, men en ting er at har jeg riktig motivasjon s klarer jeg faktisk endre p ting. Det tar utrolig mye av meg, men jeg har sett at det er mulig. Jeg har vrt utrolig avhengig av telefonen for vite at folk er der, men i forhold til slik jeg var fr er jeg utrolig flink n. Jeg lar den g strmtom, jeg legger den igjen nr jeg gr tur eller skal til mamma eller pappa. Jeg trenger den liksom ikke. S jeg ser det er mulig :)

Jeg har funnet ut en ting om meg selv da og det er at for det meste gr det bra med meg om dagen. Da er jeg den friske Maren som jeg kaller det, men s kommer kvelden og jeg bytter. Det er som noen knipser i fingerne s er jeg p den andre siden. Som noen drar ned en rullegardin og alt blir bare svart. Jeg blir s negativ og det er da jeg begynner trste meg selv fordi jeg ikke orker sitte med alle disse negative tankene s jeg ender opp med sitte med flaska. Heldigvis har jeg en s utrolig flink og snill familie rundt meg s de sier jeg kan komme til dem og sove over, ber meg med p kino, til g tur og slike ting. Jeg har ogs n den siste tiden begynt f besk igjen fra psykiatritjenesten. De kommer som regel 8 og er til 9 og da er jeg over den verste perioden nr det kommer til drikking.

S det gr flere og flere dager imellom hver gang jeg dyr meg til den og jeg er utrolig stolt av meg selv for da ser jeg at jeg klarer det hvis jeg bare bestemmer meg for det. S jeg har bestemt meg for at dette er noe jeg skal komme meg gjennom. Jeg skal klare bekjempe disse negative tankene og jeg skal klare bli frisk. Det skal g flere og flere dager imellom hver gang jeg faller tilbake. Jeg skal bruke alle krefter jeg har p holde meg p riktig side. Jeg skal vinne denne kampen. Det har jeg bestemt meg for!!

Jeg hper dette innlegget ga folk et litt mer innblikk i hvordan hverdagen min er preget av denne diagnosen. At det er utrolig slitsomt, det er et helvette, men jeg jobber med det. Jeg hper folk kan forst litt mer hvorfor jeg sier og gjr de tingene jeg gjr. Jeg mener ikke sre folk og presse dem vekk, men det er det diagnosen vil. Den vil delegge for meg og presse alle vekk. Den vil at jeg skal vre alene. Jeg hper inderlig at det aldri skjer. Jeg kommer iallefall til fortsette jobbe meg ikke forbi, men gjennom denne diagnosen. Jeg skal ikke jukse og ta noen snarveier. Her skal jeg komme meg gjennom og det har jeg innstilt meg p. S dette skal jeg klare! Det har jeg troa p :)


Sprsmlsrunde

Hei p dere. Siden jeg n er tilbake er det kanskje noen som har noen sprsml om ulike ting. Derfor tenkte jeg kjre igang en sprsmlsrunde slik at dere kan stille de sprsmlene dere lurer p. Kan vre om alt og ingenting. S svarer jeg p de jeg har lyst til.

S da er det bare for dere sprre i vei s skal jeg skrive et innlegg med svar en dag over helgen. Vil tilslutt nske alle en riktig fin fredagskveld og en god helg. Kos dere masse uansett hva slags planer dere har :)


Jeg er bare utrolig sliten

Det virker kanskje slik jeg skriver at alt gr s bra med meg, men dere skulle bare vist. Jeg sover 7 timer hver natt og vkner hver 2 andre time og ligger der kanskje en halvtime og grter. Jeg gr hele dagen tenker og plutselig bryter jeg sammen og grter for alt. Jeg er bare s utrolig sliten for det har skjedd noe i livet mitt som jeg virkelig fler jeg ikke fortjener og jeg sitter med s mange sprsml som jeg ikke fr svar p. Jeg prver f kontakt for jeg fler jeg fortjener svar, men fr aldri det. Og det gjr utrolig vondt for da sitter jeg der og fler meg brukt. Jeg klandrer meg selv for alt og alt dette gjr s jeg rett og slett ikke orker tenke mer. S flaska har vrt min "gode" hjelper den siste tiden. Jeg vet innerst inne at det er feil, men jeg orker rett og slett ikke sitte der og ha det s vondt.

S personlighetsforstyrrelsen min spiller en kjempe stor rolle inn her. Den har kontrollen over meg n siden jeg har s lite overskudd fra fr. Jeg orker ikke kjempe mot den s den vinner hele tiden. Jeg tar bare valg som er negative for meg og som skader meg. Jeg har virkelig prvd ordne opp, men jeg blir bare mtt med en lukket dr og det gjr vondt. S jeg vet ikke hvordan jeg skal komme meg gjennom dette. Heldigvis er det ikke s ille at jeg kan si at jeg ikke orker mer av livet eller at jeg vil gjre meg selv noe. Heldigvis sier jeg for jeg har vrt innp tanken at jeg er livredd for at disse tankene skal komme, men jeg er ikke der nede. Jeg har det fortsatt vondt og jeg fler meg utslitt. S det gr vanskeligere med skolen, jeg er ikke motivert og orker ikke rett og slett. Jeg tenker jo at jeg skal ta lappen, men alt i hele meg er s negativ til det. Jeg er s drlig til kjre. Alt koster penger. Det blir bare stress. Jeg orker og klarer bare ikke.



S det kan virke som ting gr s bra med meg, men jeg er inne i en drlig og vanskelig periode n. Jeg hper virkelig at jeg kommer meg gjennom den for det er utrolig slitsomt. Jeg hper det ordner seg p den ene eller andre mten. For som sagt det syns jeg at jeg fortjener. Jeg er ei snill og omtenksom jente som vil andre godt s det syns jeg at jeg fortjener. S jeg hper virkelig at ting ordner seg for meg en eller annen gang snart for orker ikke dette i lengden.


Da blir det sleeve p meg

God kveld alle sammen.

Jeg fylte jo 20 r her den 18 oktober og nsket meg egentlig bare penger for hadde ikke noe annet jeg trengte. Da kan jeg liksom bruke dem p det jeg nsker. Jeg har helt siden jeg tok min frste tatovering tenkt p ta sleeve og jeg har jo tatt hest p den ene overarmen og en tiger p den andre. S n skal jeg fortsette p armen med tigeren p. Har time p torsdag. Gleder meg veldig til se hvordan det blir. Mange spr om det gjr vondt tatovering og svaret mitt er at det er veldig individuelt. Jeg synes ikke det er vondt og har egentlig aldri syntes det. Har nesten blitt vandt til flelsen man fr nr de tatoverer. S kommer nok til g veldig bra tenker jeg. Jeg har ikke tenkt til si noe om hva jeg skal tatovere, det fr dere vente se. For skal selvsagt publisere bilder av resultatet. Dere kan jo f lov til gjette hva jeg skal ta, men sprs om noen gjetter riktig. Kommer iallefall ikke til si noe.


Dette er tatoveringen jeg har fra fr. Ble veldig fornyd med den og ftt mange kommentarer p at den er veldig fin s fr vell tro p det :)

Det er jo mange som ikke synes det er fint med sleeve p jenter, men jeg synes iallefall det. Og en annen grunn til at jeg tar det er fordi jeg har mange arr og jeg har lyst til dekke dem til. Ogs elsker jeg tatoveringer da. Hadde jeg hatt masse penger skulle jeg tatt mange til, men er s sykt dyrt. Den tigeren kostet liksom 4500 kroner s svir i lommeboka. S regner med at bursdagspengene blir borte etter jeg har tatt ferdig sleeven, men det er det verdt. Har jo hatt lyst p det siden jeg tok min frste tatovering i Kreta med pappa.


Dette var den frste tatoveringen jeg tok. Ser p kvaliteten at den ble tatt i syden, men er helt grei

S da er det bare for meg glede meg masse til Torsdag. Sykt spent p hvordan det blir tilslutt. Krysser fingerne, men tror det blir veldig fint for hun som skal ta den p meg er utrolig flink. S blir nok bra skal man se. Hper dere fr en fortsatt fin kveld.

xoxo Maren


Hva er egentlig en personlighetsforstyrrelse

Fr jeg begynner skrive om hvordan det er slite med en personlighetsforstyrrelse og min hverdag med den diagnosen tenkte jeg at det kanskje er best fortelle dere hva en personlighetsforstyrrelse egentlig er. For det er en diagnose som mange sikkert har hrt om, men ikke vet s mye om. For det finnes s mange ulike typer av den s derfor tenkte jeg skrive litt kort om hvilke typer som finnes, hva det innebrer ha de ulike typene og hvilken diagnose jeg har. S det kommer alts her.

Frst kan jeg starte med fortelle dere hvilke typer som finnes. Gjr det slik at jeg skriver navnet og hva det vil si slite med akkurat den typen bak s blir det litt mer systematisk og lettere forst.

- Scizotyp: Veldig sky og mistenksom, f venner, underlige oppfatninger om mye
- Schizoid: Flsomflat, lite behov for samvr med andre, gjr mest ting p egen hnd
- Paranoid: Mistenksom, uforsonlig, fort fiendtlig overfor andre
- Antisosial: Gjentatte lovbrudd, hensynsls, aggressiv, liten omsorgsevne
- Emosjonelt ustabil (bordeline): Ustabile forhold, ustabile flelser, svingende selvflelse
- Narsissistisk: Oppblst selvbilde, selvrettferdig, arrogant, lite empatisk
- Dramatiserende: Teatralsk, dramatiserende, spiller p sex, m vre i sentrum for oppmerksomhet
- Unnvikende: Engstelig og hemmet, forsiktig i sin omgang med andre, blir fort forlegen og trekker seg
- Avhengig: Liten tro p kunne klare seg p egen hnd, klamrer seg til andre, m stadig ha rd og anbefalinger fra andre
- Tvangspreget: Rigid og sta, stort behov for orden og planer, vansker med delegere til andre, perfeksjonist
- Blandet personlighetsforstyrrelse: Har ikke mange trekk fra en, men flere trekk fra mange personlighetsforstyrrelser

Det er alts mulig kjenne seg igjen i mange av punktene, men fra ulik diagnose. Du kan da slite med en blandet personlighetsforstyrrelse. Den diagnosen jeg har ftt er Emosjonelt ustabil ogs kalt bordeline. Det er mange kriterier man m utfylle for f denne diagnosen og jeg tenkte enkelt og greit ramse opp de 9 kriteriene. Man m ikke ha alle punktene, men man m ha ganske mange. Jeg er rlig ikke sikker p hvor mange, men det er slik at man m ha erfart ha det slik over en lengre periode.

1. Intensive og ustabile forhold, skiftende mellom innledende idealisering og deretter devaluering. Gr raskt inn i forhold, idealiserer vedkommende, dvs, lar seg forfre eller beruse av innledende flelser, reduserer sin sosiale dmmekraft og gjr det motsatte nr skuffelser melder seg, ser da bare svart der det fr var hvitt

2. Har vansker med vre alene og har sterke flelser knyttet til det bli forlatt og gjr derfor desperate anstrengelser for unng bli forlatt, eks, lar seg behandle drlig, underkaster seg, kan gjre dramatiske og appellerende ting som f.eks skade seg eller true med ta livet sitt.

3. Identitetsproblemer: Skiftende selvflelse, skifter i sin oppfatning av hvem en er, ens ml i livet, vansker med holde fast p en egen indre kjerne

4. Impulsivitet som kan vre selvdestruktiv, dvs, gjre impulsive ting som kan vre skadelig, eks, kjper ting uten ha dekning p konto, kjrer bil fort og uvrent, tar raske og lite gjennomtenkte beslutninger, impulsiv og skadelig forbruk av alkohol og stoff, ukritisk sex, m,m

5. Selvdestruktive handlinger som selvskading og selvmordsforsk (for regulere vonde flelsestilstander)

6. Stadig tilbakevendende flelser av indre tomhet og meningslshet

7. Stadige humrsvingninger, kan veksle i lpet av dagen mellom eks, intens nedtrykhet og oppstemthet, eller tristhet, bitterhet og sinne

8. Intenst sinne som det er vanskelig kontrollere, eks, kan kaste ting i veggen, skjelle ut andre, havne i slosskamper

9. Reagerer med mistenksomhet, eller en flelse av vre utenfor seg selv nr en er svrt stresset

S hvis dere leser disse punktene og ser for dere at dere sliter med dette, kan dere prve tenke dere hvor vanskelig det faktisk er for de som har disse problemene. Det er ingen dans p roser. Alle har personlighetstrekk p godt og vondt, men en ting skal sies. Om man fr en personlighetsforstyrrelse vil det ikke si at man har den for resten av livet. Man kan g i behandling og lre seg til rett og slett snu disse personlighetstrekkene. Derfor har jeg troa p at jeg kan klare komme meg gjennom dette her og bli frisk. Fordi jeg skal starte i behandling n i slutten av i November s jeg har riktig innstilling og jeg har ftt beskjed av mange at jeg virkelig er p god vei til bli frisk p mten jeg jobber med dette. Jeg har en holdning og motivasjon til endre p dette s jeg vet at jeg kommer til klare det. Om det tar flere r s skal jeg bli frisk. Det har jeg bestemt meg for.

Men da har jeg fortalt dere litt om hva en personlighetsforstyrrelse, de ulike typene og hvilken jeg har s da fler jeg at det blir mer naturlig for meg begynne blogge om min hverdag med denne diagnosen. Jeg kommer til skrive ett innlegg om hvilke av disse trekkene jeg sliter med, kort sagt hvordan det er for meg leve med bordeline. S hper dette innlegget ga dere et litt strre innblikk i hva denne diagnosen er og hvilke problemer jeg str ovenfor. Mye av det jeg gjr og sier har med diagnosen gjre. Det er en del av problematikken, men som sagt s jobber jeg med det :)


Dette kommer jeg til blogge om fremover

Jeg skrev jo et innlegg her for en stund tilbake om jeg skulle starte blogge igjen og de fleste var positive til det s jeg har derfor bestemt meg for starte opp igjen bloggen. Jeg vet ikke hvor mye eller hvor ofte jeg kommer til blogge, men jeg starter iallefall opp igjen bloggen s fr vi se.

Det blir en liten forandring p bloggen og det er slik. Jeg skrev jo at denne bloggen skulle handle om hverdagen min, hvordan det er bli frisk og litt slike ting, men n har jeg bestemt meg for fokusere p hvordan det er slite med en spiseforstyrrelse og en personlighetsforstyrrelse. Min hverdag, mine oppturer og nedturer. Mine problemer rundt disse to temaene for det er disse to som i strst grad preger livet mitt den dag i dag. Jeg vil ogs at folk rundt meg skal forst mer hva jeg sliter med. Jeg gikk i en gruppebehandling, men det var siste gang i dag, men har ftt tilbud om en gruppe som varer over flere r og kommer til takke ja p det. For jeg vil bli frisk s derfor tenker jeg at jeg kommer til fokusere p disse to temaene. S fr folk bestemme selv om de vil lese eller ikke. Kan hende det blir noen outfit innlegg og slike ting, men hovedfokuset blir p hvordan jeg har det. Hvordan dagen min har vrt i forhold til det jeg sliter med.

Jeg er veldig spent p hvor mange som kommer til flge veien min mot et bedre liv. Et friskt liv. For slik ting er n s delegger sykdommen alt. Forholdet mitt til kjresten, familien, venner. Egentlig alt blir delagt av den s jeg orker ikke ha det slik mer. S jeg tar i mot alt av behandling jeg fr for jeg vil bli frisk. Jeg er p god vei sier mange behandlere og psykologer s det er godt hre. Derfor kommer jeg til blogge om dette s fr folk lese eller ikke. Det var det jeg skulle si for dagen.



S hper jeg at dere fr en fortsatt fin tirsdagskveld. Her sitter jeg blogger med musikk. Ikke mer en det. Hper dere ogs koser dere :)


Les mer i arkivet Januar 2016 Desember 2015 November 2015


Jeg heter Maren Kristine Dahl Ensrud og er ei 19 r gammel jente som bor for meg selv. Jeg sliter veldig psykisk og skjuler dette mye bak en maske. Det hjelper derfor mye for meg f skrevet det ut. Derfor blogger jeg. Jeg sliter med depresjon, angst, tvang, selvskading og selvmordstanker. Jeg har det ikke noe godt.

KONTAKT/SPONSING:
marenkri-95@hotmail.com









    • INSTAGRAM




      BLOGGDESIGN



      Design av
      Marie Gjernes

      ----------------------



      REKLAME


hits